Transtorno de personalidade narcisista - sintomas e causas
Todos nós somos narcisistas até certo ponto; narcisista e cego às nossas faltas e na negação de nossas limitações. Mas espero que não a tal ponto que se torne patológico. Você tem problemas e falhas? Sim, você faz e não não. Sim, se você os reconhecer e trabalhar para remediá-los. Não, se você os nega ou está cego para eles. No entanto, a negação da existência de problemas não resolve os problemas ou as repercussões deles, pode apenas empurrar as consequências negativas um pouco mais para o futuro. No entanto, o dia do ajuste de contas não pode ser negado.
Quando alguém posta muitas selfies em seu perfil ou fala constantemente sobre si mesmo durante um primeiro encontro, podemos chamá-lo de narcisista.
Mas um verdadeiro narcisista é alguém com transtorno de personalidade narcisista (NPD)
. É uma condição de saúde mental caracterizada por:
- um senso de importância inflado
- uma necessidade profunda de atenção e admiração excessivas
- falta de empatia pelos outros
- frequentemente tendo relacionamentos problemáticos
- senso grandioso de auto-importância
- preocupação com fantasias de sucesso ilimitado, poder, brilho, beleza ou amor ideal
- crença de que são especiais e únicos e só podem ser compreendidos ou devem ser associados a outras pessoas ou instituições especiais ou de alto status
- necessidade de admiração excessiva
- senso de direito
- comportamento interpessoal de exploração
- Falta de empatia
- inveja dos outros ou a crença de que os outros têm inveja deles
- demonstração de comportamentos ou atitudes arrogantes e arrogantes
Alguém com narcisismo encoberto pode guardar rancor por muito tempo.
Quando eles acreditam que alguém os tratou injustamente, eles podem ficar furiosos, mas não dizem nada no momento. Em vez disso, é mais provável que esperem por uma oportunidade ideal de fazer a outra pessoa ficar mal ou de se vingar de alguma forma.
Essa vingança pode ser sutil ou passivo-agressiva. Por exemplo, eles podem iniciar um boato ou sabotar o trabalho da pessoa.
Eles também podem guardar rancor contra as pessoas que ganham o elogio ou o reconhecimento a que acham que têm direito, como um colega de trabalho que recebe uma promoção bem merecida.
Esses rancores podem levar à amargura, ressentimento e desejo de vingança.
Lidando com um narcisista: não caia na fantasia
Os narcisistas podem ser muito magnéticos e charmosos. Eles são muito bons em criar uma autoimagem fantástica e lisonjeira que nos atrai. Somos atraídos por sua confiança aparente e sonhos elevados - e quanto mais abalada nossa autoestima, mais sedutor é o fascínio.
Suas necessidades não serão atendidas (ou mesmo reconhecidas). É importante lembrar que os narcisistas não procuram parceiros; eles procuram admiradores obedientes. Seu único valor para o narcisista é como alguém que pode dizer a ele o quão bom ele é para sustentar seu ego insaciável. Seus desejos e sentimentos não contam.
Veja como o narcisista trata os outros. Se o narcisista mente, manipula, magoa e desrespeita os outros, ele ou ela acabará por tratá-lo da mesma maneira. Não caia na fantasia de que você é diferente e será poupado.
É importante ver o narcisista em sua vida como ele realmente é, não quem você deseja que ele seja. Pare de inventar desculpas para o mau comportamento ou minimizar a dor que ele está causando a você. A negação não fará com que desapareça. A realidade é que os narcisistas são muito resistentes à mudança, então a verdadeira questão que você deve se perguntar é se você pode viver assim indefinidamente.
Concentre-se em seus próprios sonhos. Em vez de se perder nas ilusões do narcisista, concentre-se nas coisas que deseja para si mesmo. O que você quer mudar na sua vida? Que dons você gostaria de desenvolver? De quais fantasias você precisa desistir para criar uma realidade mais gratificante?
Estabeleça limites saudáveis
Relacionamentos saudáveis são baseados em respeito mútuo e carinho. Mas os narcisistas não são capazes de verdadeira reciprocidade em seus relacionamentos. Não é apenas que eles não estão dispostos; eles realmente não são capazes. Eles não veem você. Eles não te ouvem. Eles não o reconhecem como alguém que existe fora de suas próprias necessidades. Por causa disso, os narcisistas regularmente violam os limites dos outros. Além do mais, eles o fazem com um senso absoluto de direito.
Os narcisistas não pensam em passar por aqui ou pedir emprestados seus pertences sem pedir, bisbilhotando sua correspondência e correspondência pessoal, espionando conversas, invadindo sem um convite, roubando suas idéias e dando-lhe opiniões e conselhos indesejados. Eles podem até lhe dizer o que pensar e sentir. É importante reconhecer essas violações pelo que são, para que você possa começar a criar limites mais saudáveis onde suas necessidades sejam respeitadas.
Faça um plano. Se você tem um padrão antigo de permitir que outras pessoas violem seus limites, não é fácil retomar o controle. Prepare-se para o sucesso considerando cuidadosamente seus objetivos e os obstáculos potenciais. Quais são as mudanças mais importantes que você espera alcançar? Existe alguma coisa que você já tentou no passado com o narcisista que funcionou? Qualquer coisa que não tenha? Qual é o equilíbrio de poder entre você e como isso afetará seu plano? Como você reforçará seus novos limites? Responder a essas perguntas o ajudará a avaliar suas opções e a desenvolver um plano realista.
Considere uma abordagem gentil. Se preservar seu relacionamento com o narcisista é importante para você, você terá que agir com cuidado. Ao apontar seu comportamento prejudicial ou disfuncional, você está prejudicando sua autoimagem de perfeição. Tente transmitir sua mensagem com calma, respeito e da forma mais gentil possível. Concentre-se em como o comportamento deles faz você se sentir, em vez de em suas motivações e intenções. Se eles respondem com raiva e defensiva, tente manter a calma. Afaste-se se necessário e revisite a conversa mais tarde.
Não estabeleça um limite a menos que esteja disposto a mantê-lo. Você pode contar com o narcisista para se rebelar contra novos limites e testar seus limites, então esteja preparado. Acompanhe as consequências especificadas. Se você recuar, estará enviando a mensagem de que não precisa ser levado a sério.
Esteja preparado para outras mudanças no relacionamento. O narcisista se sentirá ameaçado e chateado por suas tentativas de assumir o controle de sua vida. Eles estão acostumados a dar as cartas. Para compensar, eles podem aumentar suas exigências em outros aspectos do relacionamento, distanciar-se para puni-lo ou tentar manipulá-lo ou encantá-lo para que desista dos novos limites. Cabe a você permanecer firme.
Não leve as coisas para o lado pessoal
Para se protegerem de sentimentos de inferioridade e vergonha, os narcisistas devem sempre negar suas deficiências, crueldades e erros. Freqüentemente, eles farão isso projetando seus próprios defeitos nos outros. É muito perturbador ser culpado por algo que não é sua culpa ou ser caracterizado por traços negativos que você não possui. Mas, por mais difícil que seja, tente não levar para o lado pessoal. Realmente não é sobre você.
Não acredite na versão do narcisista de quem você é. Os narcisistas não vivem na realidade, e isso inclui suas opiniões sobre as outras pessoas. Não deixe o jogo da vergonha e da culpa minar sua auto-estima. Recuse-se a aceitar responsabilidades, culpas ou críticas imerecidas. Essa negatividade é do narcisista para manter.
Não discuta com um narcisista. Quando atacado, o instinto natural é se defender e provar que o narcisista está errado. Mas não importa o quão racional você seja ou o quão sólido seja seu argumento, eles provavelmente não ouvirão você. E discutir esse ponto pode agravar a situação de uma forma muito desagradável. Não perca seu fôlego. Simplesmente diga ao narcisista que você discorda de sua avaliação e siga em frente.
Conheça a si mesmo. A melhor defesa contra os insultos e projeções do narcisista é um forte senso de identidade. Quando você conhece seus próprios pontos fortes e fracos, é mais fácil rejeitar quaisquer críticas injustas dirigidas a você.
Deixe de lado a necessidade de aprovação. É importante desligar-se da opinião do narcisista e de qualquer desejo de agradá-lo ou apaziguá-lo às custas de si mesmo. Você precisa estar bem em saber a verdade sobre você, mesmo que o narcisista veja a situação de forma diferente.
Procure apoio e propósito em outro lugar
Se você pretende manter um relacionamento com um narcisista, seja honesto consigo mesmo sobre o que pode - e não pode - esperar. Um narcisista não vai se transformar em alguém que realmente valoriza você, então você precisará procurar outro lugar para obter apoio emocional e realização pessoal.
Aprenda como são os relacionamentos saudáveis. Se você vem de uma família narcisista, pode não ter um bom senso do que é um relacionamento de dar e receber saudável . O padrão narcisista de disfunção pode ser confortável para você. Lembre-se de que, por mais familiar que pareça, também o faz se sentir mal. Em um relacionamento recíproco, você se sentirá respeitado, ouvido e livre para ser você mesmo.
Passe algum tempo com pessoas que lhe dão um reflexo honesto de quem você é. Para manter a perspectiva e evitar acreditar nas distorções do narcisista, é importante passar tempo com pessoas que o conhecem como você realmente é e validar seus pensamentos e sentimentos.
Faça novas amizades , se necessário, fora da órbita do narcisista. Alguns narcisistas isolam as pessoas em suas vidas para controlá-las melhor. Se esta for a sua situação, você precisará investir tempo para reconstruir amizades perdidas ou cultivar novos relacionamentos .
Procure significado e propósito no trabalho , no voluntariado e nos hobbies. Em vez de recorrer ao narcisista para fazer você se sentir bem consigo mesmo, busque atividades significativas que façam uso de seus talentos e permitam que você contribua.
Como deixar um narcisista
Terminar um relacionamento abusivo nunca é fácil. Terminar um com um narcisista pode ser especialmente difícil, pois eles podem ser tão charmosos e carismáticos - pelo menos no início do relacionamento ou se você ameaçar sair. É fácil ficar desorientado com o comportamento manipulador do narcisista, preso na necessidade de buscar sua aprovação, ou mesmo se sentir “apagado” e duvidar de seu próprio julgamento. Se você for co-dependente, seu desejo de ser leal pode superar até mesmo sua necessidade de preservar sua segurança e seu senso de identidade. Mas é importante lembrar que ninguém merece ser intimidado, ameaçado ou abusado verbal e emocionalmente em um relacionamento. Existem maneiras de escapar do narcisista - e da culpa e da autocensura - e iniciar o processo de cura.
Eduque-se sobre o transtorno de personalidade narcisista . Quanto mais você entender, melhor será capaz de reconhecer as técnicas que um narcisista pode usar para mantê-lo no relacionamento. Quando você ameaça ir embora, um narcisista frequentemente ressuscita a lisonja e a adoração (“bombardeio de amor”) que fizeram com que você se interessasse por eles em primeiro lugar. Ou farão grandes promessas sobre mudar seu comportamento que não têm intenção de cumprir.
Escreva os motivos pelos quais você está saindo . Deixar claro por que você precisa terminar o relacionamento pode ajudar a evitar que você seja sugado de volta. Mantenha sua lista em algum lugar à mão, como no seu telefone, e consulte-a quando você começar a ter dúvidas ou quando o narcisista estiver usando o charme ou fazendo promessas bizarras.
Procure suporte . Durante o tempo que passaram juntos, o narcisista pode ter prejudicado seu relacionamento com amigos e família ou limitado sua vida social. Mas sejam quais forem as suas circunstâncias, você não está sozinho. Mesmo que não consiga entrar em contato com velhos amigos, você pode encontrar ajuda de grupos de apoio ou linhas de ajuda e abrigos de violência doméstica .
Não faça ameaças vazias . É uma tática melhor aceitar que o narcisista não vai mudar e quando você estiver pronto, simplesmente vá embora. Fazer ameaças ou pronunciamentos apenas alertará o narcisista e permitirá que ele torne mais difícil sua fuga.
Procure ajuda imediata se for fisicamente ameaçado ou abusado . Ligue para o 911 nos EUA ou para o serviço de emergência local do seu país.
Para obter mais dicas sobre como sair, leia Como sair de um relacionamento abusivo .
Depois que você saiu
Deixar um narcisista pode ser um grande golpe para seu senso de direito e auto-importância. O enorme ego deles ainda precisa ser alimentado, então, muitas vezes, eles continuarão tentando exercer controle sobre você. Se charme e “bombardeio de amor” não funcionarem, eles podem recorrer a ameaças, denegrindo você para amigos e conhecidos em comum ou perseguindo você nas redes sociais ou pessoalmente.
Corte todo o contato com o narcisista . Quanto mais contato você tiver com eles, mais esperança terá de lhes dar um retorno. É mais seguro bloquear chamadas, mensagens de texto e e-mails e desconectar-se deles nas redes sociais. Se vocês têm filhos juntos, leve outras pessoas com você para qualquer transferência de custódia programada.
Permita-se sofrer . Rompimentos podem ser extremamente dolorosos , sejam quais forem as circunstâncias. Até mesmo terminar um relacionamento tóxico pode deixá-lo triste, com raiva, confuso e sofrendo com a perda de sonhos e compromissos compartilhados. A cura pode levar tempo, então vá com calma e peça apoio à família e aos amigos.
Não espere que o narcisista compartilhe sua dor . Uma vez que a mensagem de que você não estará mais alimentando o ego deles, o narcisista provavelmente passará a explorar outra pessoa. Eles não sentirão perda ou culpa, apenas aquela necessidade interminável de elogio e admiração. Isso não é uma reflexão sobre você, mas uma ilustração de como seus relacionamentos sempre são unilaterais.
Se você precisar de ajuda para transtorno de personalidade narcisista
Devido à própria natureza do transtorno, a maioria das pessoas com NPD reluta em admitir que tem um problema - e ainda mais relutante em procurar ajuda. Mesmo quando o fazem, o tratamento do transtorno de personalidade narcisista pode ser muito difícil. Mas isso não significa que não haja esperança ou que as mudanças não sejam possíveis. Estabilizadores do humor, antidepressivos e medicamentos antipsicóticos às vezes são prescritos em casos graves ou se o seu NPD ocorrer simultaneamente com outro transtorno. No entanto, na maioria dos casos, a psicoterapia é a forma primária de tratamento.
Trabalhando com um terapeuta qualificado, você pode aprender a aceitar a responsabilidade por suas ações, desenvolver um melhor senso de proporção e construir relacionamentos mais saudáveis. Você também pode trabalhar no desenvolvimento de sua inteligência emocional (EQ). EQ é a capacidade de compreender, usar e gerenciar suas emoções de maneira positiva para criar empatia com os outros, comunicar-se com eficácia e construir relacionamentos fortes. É importante ressaltar que as habilidades que compõem a inteligência emocional podem ser aprendidas a qualquer momento.
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